http://community.livejournal.com/fantas … 68973.html

Пародия на все произведения про Мерисьюх. Осторожно: высокая концентрация перлов на абзац.

Elana Bailey
Страшнее всего то, что многие аффтары РЕАЛЬНО так пишут XD
Стоит только порыться на том сайте и такого начитаешься...

ололо, я когда читала, то гг этого "произведения" напомнила мне как раз именно ее XDDDD

Arthur Rasp
О да, особливо меня заколебали изничтожаемые в промышленных масштабах орки...

Ааааа! Они осквернили Морик! Сволочи!! (С)

Не знаю, понравится ли вам это? А именно: мой очередной сатирический рассказ! Надеюсь, что вы посмеётесь от души!=)
                                                                            Приключения кота Бобика
Бобик? Какое-то собачье имя. На самом деле это не так! Меня зовут Боб, я из Англии, Бобиком меня назвали хозяева из России, очень добрые люди. Олег и Настя ждали меня с не терпением. Поэтому я издалека, сидя в корзине, видел сияние их улыбок.  64 зуба и два огромных глаза смотрели на меня с умилением, шесть с половиной зубов и прикрытый глаз глядел на меня как на цацу и уже тянул ко мне свои ручища, 12 зубов, которые причавкивая,  жевали конфету и два опухших глаза смотрели с любопытством. Знакомимся: Олег и Настя, Маша  и Стёпа, их дети. Сначала всё было прекрасно, я даже полюбил эту семейку. Но моё счастье не долго продолжалось, оно закончилось в одно прекрасное утро. Во время моего чудесного сна мне послышалось чьё-то посёрбывание. Открыв один глаз, я увидел возле моей миски двух пирующих мышей. Эти два аристократа распивали моё молоко, приговаривая: «За ваше здоровье!» Взбесившись, я погнался за этими буржуями, но они внезапно скрылись. Только из одной дырки выглядывал чей-то белый длинный хвост. Я сразу подумал, что это главарь их шайки, поэтому его укусил. Но, какое было моё удивление, когда оказалось, что был провод. Засветившись всеми цветам и радуги и увидев свой скелет, я покатился к ноге хозяина. Там меня так же ждала неудача, вдохнув аромат носков, который похож на слезоточивый газ, мне захотелось икать. После знакомства с электричеством, Олег меня принял за бешеного  дикобраза и выгнал на улицу. Вечером я послужил всем фонарём. Я сидел на скамейке, хотелось себя лизнуть, но мой уже черный испепелившийся язык не мог этого сделать. Моё тоскливое мяуканье мало кому пришлось по нраву, поэтому кто-то зарядил в меня орехом, после чего раздалось громкое хихиканье в дупле. Белка-первая мысль! Я взобрался на дерево, заглянул в дупло к этой бандитке. Там темно, значит, ни кого нет. Сказав «ку-ку», я начал всё щупать лапой, но вдруг но вдруг почувствовал, что чьи-то иклы впились в неё. Мой взгляд встретился с шестью глазами не понимания. Завизжав, я начал падать вниз, моя морда обцеловала каждую ветку. Как я был «рад» упасть на ежа, фыркающего внизу. Приняв меня за большое яблоко, он полез дальше в норку, запихиваясь туда, я своей головой 15 раз ударялся о верхушку. Ночь прошла. Сегодня я проснулся в руках хозяйки. Какое блаженство! Не откуда не возьмись, в комнату вошла Маша, «убийца животных». После её ласкания я чувствую себя хлопчатобумажной тканью. И этот генератор идей решил со мной поиграть. Сначала она на меня напялила платье своей куклы и моя форма туловища стала походить на бант. Но это ещё не всё, мы играли в школу. Тыкая указкой в мой глаз, Маша спрашивала английский алфавит, но я бы ей и русский промяукал и хронологию Второй мировой войны рассказал бы, если бы не соска во рту. О следующей игре я даже не догадывался, но когда она вошла с клизмой, я понял, что пора бежать. Включив сороковую скорость, я направился в ванную, где меня ждал Стёпа. Схватив меня за шкуру, он всунул меня в стиральную машину. Игра в «космодром» мне не очень понравилась. Верчась в этой махине, я смотрел на хихикающие морды  мышей. Этим клоунам было весело, они фотографировали, затем всё выставили в «контакт». Я решился на крайний шаг! Я собрал вещи: подушку, миску и соску, купил билеты. Но не знаю лететь мне в Англию или нет! Может в Президенты пойти? Слава есть, сострадательная и понимающая  мордашка, после той семейки, есть. А то, что законы нужно принимать, это можно, я их и писать  могу: «Белок всех долой!». Встречай меня Россия!!!

Elana Bailey
Офигенное видео XD

С дуру ума полезла читать про спинномозговую анестезию. Наткнулась на сайт про анестезиологию. С анекдотами...

Летит как-то анестезиолог в самолете на юг. Вдруг слышит по радиосвязи следующее: "Если есть на борту анестезиолог, просим пройти в салон бизнес-класса!". Он на это никакого внимания, думает про себя: "Ну их к черту, и в отпуске отдохнуть не дадут, не пойду никуда!". Через некоторое время сообщение по внутренней радиосвязи повторяется: "Если есть на борту анестезиолог, СРОЧНО просим пройти в салон бизнес-класса!". Профессиональный долг перевесил. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там. Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы анестезиолог? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там сидит мужик и в полумраке читает книгу. Поднял на анестезиолога глаза и спрашивает: "Ты анестезиолог?". Тот отвечает: "Я!" " А я хирург.Тогда свет поправь!"

Продолжение анекдота: Летит как-то хирург с юга, во втором классе, все деньги прогулял, пробухал. Сидит и скучно смотрит на облака в иллюминаторе. Вдруг по внутренней радиосвязи передают следующее: "Если есть на борту хирург, просим пройти в салон бизнес-класса!". Хирург - ноль внимания. Через 2 минуты сообщение повторяется. Хирург - ноль внимания. Сообщение повторяется снова. "Ну",- думает, - "ладно, пойду посмотрю, что там, а то ни дай бог узнают, что я хирург, привлекут за неоказание помощи...". Приходит в бизнес-класс, его встречает симпатичная стюардесса, спрашивает: "Вы хирург? Пройдите к месту №5". Тот подходит, а там полулежит полураздетый пьяный мужик с бутылкой шампанского в руке, на нем сверху лежит полуголая стюардесса без признаков сознания. Мужик поднимает мутные глаза на хирурга и спрашивает заплетающимся языком: "Т-т-ты хирург?" - "Я!" - "К-к-категория высшая?" - "Ну?" - "Помоги тело переложить!"

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Девушка говорит подруге: - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: - По-видимому, помогла тебе йога? - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.

Приходит дед к внуку и говорит: - Внучек, я опять летал во сне... - Дедушка, ну сколько раз можно повторять - твои таблетки в другой коробочке!!!!

Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите мне! Мне кажется, что я - моль. - Так это не ко мне, это - к психиатру. - Да, но у Вас свет горел...

Приходит нарядно одетый мужчина на прием к врачу -проктологу(симпатичной женщине) и говорит ей ,что у него в заду что-то колет.Она осмотрев пациента:- -Боже мой!Да у вас- же там роза!!! -Я знаю доктор.Это вам!!!

Очередь к врачу. Все стоят и тут залетает мужик проскакивает всю очередь и в кабинет. -Аааааааа доктор помогите что это у меня там!? -Успокойтесь, не волнуйтесь сейчас посмотрим разберемся что у вас. Раздевайтесь... Аааааааа что это у вас!

Автомастерской потребовались механики. Вот позвонили в отдел занятости: - Механиков нет, есть только проктологи. - Ну ладно, давайте проктолога. На следующий день звонок в отдел занятости: - пришлите ещё 2 проктологов. - ?!? Откуда такая популярность?? - Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш проктолог весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и практикантов. За ними последней в больничную палату входит Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и говорит: "Сидорова не трогай, он мой".

- Мой муж уже 10 лет в органах ! - Че, ментяра ? - Нет. Патологоанатом.

Пришел мужик к врачу и говорит: дайте мне таблетки от жадности ,да побольше побольше!!!

Боксер приходит к врачу и говорит: -Доктор, я никак не могу заснуть, помогите -А вы до 10 пробовали считать? -Да как досчитываю до 9 сразу вскакиваю!

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались швы от вскрытия..."

Пациент на приеме у врача: -Доктор, у меня нет друзей, нет жены, меня никто не любит. Может ты мне поможешь... гадкий, жирный старикашка.

Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха. (С)- Страшно??? (М)- Еще как страшно.... (С)- Капельку коньяку для храбрости???? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно???? (М)- Еще пока страшно..... (С)- Еще капельку коньячку для храбрости?????? (М)- ээээээээ давайте..... Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка..... (С)- Страшно??? (М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу...

Приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. мужик: - спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда Пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

... Один мой знакомый сын...

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Случилось мне сегодня из Ярославля в Москву ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Завод "ЗиЛ" за умеpенную плату пpедоставляет в аpенду сбоpочно-pазбоpочный цех для пpоведения сбоpов и pазбоpок.

Как оно было Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал - и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька - и добил профессора монтировкой...

Я пью две рюмки: сначала первую, потом несколько вторых...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка(pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! >=~ + =) Вовочка(у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Частная клиника "Здоpовье" Пpейскуpант цен. Гинекологический кабинет. Пеpвичный осмотp специалистами: 1. Пpофессоp - 500 p. 2. Доктоp медицинских наук - 400 p. 3. Кандидат экономических наук - 300 p. 4. Вpач - 200 p. 5. Медсестpа - 100 p. 6. Санитаpка - 50 p. 7. Стоpож - 20 p.