1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
10. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
11. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
12. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
13. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
14. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
15. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
16. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
17. У слова "нет" нету форм изменения.
18. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём.
19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
20. В будующем в ваших текстах должно учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
21. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
22. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре{censored}ся с осторожностью.
23. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
24. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
25. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
26. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
27. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
28. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
29. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
30. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
31. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
32. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
33. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
34. Коллеги обращения надо как-то выделять.
35. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
38. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
39. Не сокращ.!
40. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
41. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
42. Что касается незаконченных предложений.
43. Если неполные конструкции, – плохо.
44. Предложение из одного слова? Нехорошо.
45. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
46. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
47. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
48. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
49. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
50. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
51. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
52. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
53. Правиряйте по словарю напесание слов.
54. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
55. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
56. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
57. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
58. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
59. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
60. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
61. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
62. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
63. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
64. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
65. Будьте более или менее конкретны.
66. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
67. Кому нужны риторические вопросы?
68. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
69. Слов порядок речи стиля не меняет?
70. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
71. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
72. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
73. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
74. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
75. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
76. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
77. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
78. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
79. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
80. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
81. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
82. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
83. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
84. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
85. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
_________________________________________________________
Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания.

Приходит Лия к Линарии и спрашивает:
- Слушай, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает!

***

Встречает Амелия Нейри в коридоре Пристанища.
Амелия:
- Ты чего вся в синяках??
- Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки.
- Тогда выкинь его нафиг!
- На, сама выкинь.

***

Артур рассуждает:
Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…

***

У Анса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

***

Кву и Ханум в очередной раз поссорились. Милли пытается их помирить:
- Кву, ты сказала Ханум, что он - дура, а теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
- Ханум, я искренне сожалею о том, что ты дура...

***

Судья:
- Ансельм Монтанелли, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?

***

Из дневника Хранителя:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Понедельник. Пристанище. Все Носители уже собрались. Входит Линария:
- Так, ребята, сегодня понедельник - день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Люци:
- Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?!

***

Маленький Кенджи на вишню полез. Хрустнула ветка…Кенджи задумчиво в полете:
- Зато наелся…

***

Урок в школе:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Ханум, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если Квуин, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

***

Логово, тpи часа ночи, слышны шаги у комнаты Леона. Он пpобиpается ко входу, смотpит: на пороге два здоровенных амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает Леон.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
- Щас я вам план устрою!

***

Гулял как-то Зигмунд по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на него. Но когда он его увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

***

Мич:
- Слушай, Зел, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

***

Влада Кэтрин:
- Ты слышала, как мы вчера с Милли по-пьянке пели?
- Слышала.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

***

В овощной магазин приходит приходит Анс с перебинтованной головой, и подавая ведро, слабым хриплым голосом говорит:
- Мне, пожалуйста, ведро рассола.

***

Мич и Кенджи разговаривают:
- Когда я пью, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

***

Беато Ансу:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, козел вонючий, не смей надевать мои вещи!

***

Приехал Анс в гостинницу, а ему говорят:
- Мест нет,есть одно, но там Айтер храпит,так что всю ночь спать не будете.
Анс говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал в лоб. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

Кейси:
- Джун, ты танцуешь?
Джун (радостно):
- Да!
Кейс:
- Слава Богу… А я уж думала, тебя Милли шарахнула.

***

Возвращается Анс поздно-поздно домой. На пороге его встречает жена со сковродкой.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Дорогая, зависть - плохое чувство!

***

- Артур, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

***

Зиг на таможне спрашивает у Милиссы:
- Че там тот мужик в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на, если он так просит!

***

Заходит Реми в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышел, успокоился кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно? Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышел, всю смелость собрал:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та все равно, давай халву!!!

***

Люци может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...

***

На случай прихода гостей у Анса всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

***

Анс со страшного перепоя:
- Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.

***

Сидит Кву во дворе, точит только что созданный меч. Подходит Милли:
- Слушай, Кву, а где Ханум?
- Умерла она.
- Когда умерла??
- Завтра умерла...

***

Мич жалуется Кенджи:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага! А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Кенджи срывается со шкафа и грохается на пол.
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!

***

В столовой. Хранитель рисует на карте цветные стрелки, разрабатывает стратегию боя. Анс, стоящий у двери:
- Хранитель, голубым не видно!
- Голубые могут подойти поближе...

***

В детстве Леон мечтал быть космонавтом. Ну и какая же зараза не взяла его в космонавты?!

***

Артур:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех разом порешу!